Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена. - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
Чаек традиционно не люблю за их наглость и крикливость. Ещё за избыток ума. Поставил мясо размораживать на подоконник: с таким старанием эти милые птицы стали пытаться пробить стеклопакет, что пришлось лишить их удовольствия. А то защитники животных по судам затаскают за предоставление возможности для самоубийства. Но эволюция своё берёт. Наиболее прогрессивные особи чаек уже не караулят еду на деревьях около дома. А патрулируют пешком под окнами. Мне не жалко выкидывать пищевые отходы, но специально кормить оголотелых пернатых рука не поднимается. Кроме недавнего случая. Во время непродолжительной грозы просыпался довольно крупный град, сопровождаемый очень сильным ливнем. Случайно выглянул в окно: на крышке люка дренажного водостока сидит мокрая чайка и с ожиданием глядит на окна. В глазах её светится тёплая надежда. И это мечту даже градом не прибьёшь. Принёс хлеба и накормил. Нельзя обламывать чаяния и упования. Просто нельзя.
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
За городом помогал знакомой убирать опавшие листья. Её кошка-трехцветка, которая меня обычно избегает, деликатно и незаметно принесла к ногам дохлую крысу. Долго потом рассматривал своё отражение в зеркале: неужели такой изнемождённый вид, что нуждаюсь в срочной подкормке?
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено. Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал: - Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется! И со всем дури швырнул мобильник в озеро.
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом: - Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.